aSal jeplak [7]

Microsoft dan General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.

"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda
akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah
   apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan
   mulai lagi dari awal.
3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke
   kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus
   menginstalasi ulang mesin mobil Anda.
4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda
   harus membeli kursi tambahan.
5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda
   menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru. 
7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."
   
   

   Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

   
   

   Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
   presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
   Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.. 
   

   1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON 
   2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP 
   3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat" 
   4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
   5. Di layar TV bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600" 
   6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del 
   7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul 
   8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit) 
   9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia 
   10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption 
   11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek 
   12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas 
   13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi 
   14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail! 
   15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya 
   16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras" 
   17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play" 
   18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN 
   19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan 
   20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows 
   21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux 
   22. Java Script akan menjadi bahasa nasional 
   23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia 
   24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur" 
   25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya 
   26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode" 
   27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer 
   28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu 
   29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia 
   30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver" 
   31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation" 
   32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar 
   33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai 
   34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition) 
   35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll 
   36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview 
   37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack 
   38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM 
   39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible" 
   40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR 
   41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap 
   42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher
       
       

       Ciri-Ciri Netter Sejati

       
       

       Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
       1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
       2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
       3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
       4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
       5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
       6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
       7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
       8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
       9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
       10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
       11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
       12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
       13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
       14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
       15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
       16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
       17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
       18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
       19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
       20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

aSal jeplak [6]

Istilah Sex Dalam Komputer

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah d isket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.
Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

Cewek Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS 
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS Girls 
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls 
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls 
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls 
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru tanpa harus mendownload:
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda kedalam jaring bola basket dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah kembali hp Anda
4. Selamat mencoba

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Facebook

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Facebook (www.facebook.com).

Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"
FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di facebook?"
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)

Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."
FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Majikan gue sering pergi kok... Aman!"
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join Facebook gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan facebook yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join di facebook, belom tau bhw facebook suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

10 Tanda Friendster sudah Merasuki Jiwa Anda

1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
   kenalan dong" message.
2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."
3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"